¿Cuáles son los peores inventos de todos los tiempos y por qué?

Máquina de liar cigarrillos: James Albert Bonsack es un inventor estadounidense que inventó la máquina de liar cigarrillos en 1880. Hasta entonces, un cigarrillo enrollado fácilmente disponible era un lujo y todos los cigarrillos se enrollaban manualmente.

James Bolsack inventó esta máquina que arrojaría 120,000 cigarrillos en 10 horas (200 por minuto), mientras que incluso un hábil rodillo de cigarrillos solo puede arrojar 4 cigarrillos por minuto.

La invención fue el resultado de una competencia que se celebró en 1875 por un premio en efectivo de 75,000 dólares otorgados al inventor de la máquina de liar cigarrillos. James dejó la escuela para inventar la máquina y tuvo éxito con un prototipo en 1880. Incluso la naturaleza sabía que esto era algo peligroso y el fuego destruyó el primer prototipo, pero James lo reconstruyó y lo patentó en 1881.

Entró en el negocio con el hijo de Washington Duke, James “Buck” Duke. Construyeron una fábrica e hicieron 10 millones de cigarrillos en su primer año y alrededor de mil millones de cigarrillos cinco años después. La primera marca de cigarrillos se empaquetó en una caja con tarjetas de béisbol y se llamaron Duke of Durham. Buck Duke y su padre comenzaron la primera compañía de tabaco en los Estados Unidos. La llamaron American Tobacco Company.

Así comenzó la producción en masa de cigarrillos y sus efectos nocivos.

Efectos del tabaquismo:

Los cigarrillos son altamente adictivos. Es muy difícil dejar el hábito de fumar. Fumar un cigarrillo puede causar serios problemas de salud, que pueden afectar los pulmones, el hígado y el corazón. Tiene correlación directa con enfermedades como la enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC), el cáncer de pulmón y otras enfermedades como el accidente cerebrovascular y la hipertensión.

Los cigarrillos tienen un impacto directo en el medio ambiente. Fumar cigarrillos ha provocado el tabaquismo de segunda mano, lo que provoca efectos nocivos en una persona que está cerca del fumador. Las enfermedades anteriores pueden afectar fácilmente incluso al observador, ya que estará fumando el mismo aire contaminado.

“Más de 5 millones de muertes son el resultado del consumo directo de tabaco, mientras que más de 600 000 son el resultado de que los no fumadores estén expuestos al humo de segunda mano”. Fuente: OMS – Tabaco

En promedio, una persona gasta mucho dinero en consumo de cigarrillos. el costo diario se suma a una gran cantidad cada mes y el gasto anual es mucho mayor y, por lo general, los fumadores generalmente no piensan mucho en esto.

Religión
Hay millones de creyentes religiosos en el mundo porque los cuentos de hadas hacen que las personas tengan pensamientos felices. Sin embargo, la religión es una serie de mitos, fábulas y falsedades con una historia sombría y sórdida que no debe pasarse por alto. Aquí hay 21 razones por las cuales la religión está mal.

21. COMPÁS MORAL DISFUNCIONAL

Se supone que debes creer que la religión fomenta la buena voluntad, la empatía y la simpatía porque, bueno, Dios es amor y todo lo demás, bla, bla. Sin embargo, la Biblia es una tumba de inmoralidad enloquecida y Dios no es inocente. Su “Palabra” permite la esclavitud, el asesinato de homosexuales y adúlteros, la venta de niños, sanciona la tortura y, en el texto original, el hijo de Abraham muere.

Entonces agregue el sacrificio humano a la lista. ¡Déjame inscribirme para eso!

20. LA CONTRADICCIÓN DEL LIBRE ALBEDRÍO Y DEL PLAN DE DIOS

Las personas religiosas afirman que todo sucede por una razón y que todo es parte de un plan misterioso que Dios tiene para nosotros, al mismo tiempo que afirman que el sufrimiento, el pecado y el mal son el resultado del libre albedrío.

¿Eh?

Esas no son creencias compatibles. Si Dios tiene un plan para mí, no tengo libre albedrío para elegir, y si tengo libre albedrío, entonces Dios no es una deidad que todo lo sabe y todo lo que hace que las cosas sucedan en mi vida.

19. EL “PLAN” DE DIOS ES HORRIFICABLE

Sin embargo, supongamos por el argumento que todo lo que sucede en la vida es el resultado del plan de Dios. En ese caso, Dios es un sádico.

Hay asesinatos, muertes, destrucción, enfermedades, cáncer, VIH, Alzheimer, Sodoma y Gomorra, la Peste Negra y la Gran Inundación.

Aparece además de “amar” su creación; A Dios le gusta encontrar nuevas formas creativas e inventivas para matarlo.

18. EL MESÍAS UBIQUITOSO

¿Sabes lo que tienen en común Horus, Attis, Mithra, Krishna, Dioniso y Jesús? Sólo acerca de todo. Desde el nacimiento virginal, los milagros y la resurrección, todos son lo mismo con solo pequeñas variaciones de cultura a cultura, pero los fundamentos del mito del mesías nunca cambian. Entonces, no hay nada único sobre Jesús, el miembro más nuevo del Club Mesías, y como los demás, él también será reemplazado por una nueva versión más brillante.

17. LA RELIGIÓN ES PLAGIARISMO

La religión moderna no es más que amalgamas y versiones plagiadas de mitologías griegas, romanas y nórdicas anteriores e innumerables rituales paganos. El cielo es solo el Monte Olimpo en el cielo. Dios es Zeus sin todos los atributos asombrosos. No hay nada original contenido en los textos religiosos modernos que el mundo no haya sido introducido también.

Entonces, la religión es como Quentin Tarantino. ¡Roba las partes buenas y llámalo original!

16. EL DISEÑO INTELIGENTE NO ES INTELIGENTE

La idea principal es que, debido a la “evidencia” del diseño, debe haber un diseñador; sin embargo, ¿qué constituye evidencia para el diseño? Y si había un “diseñador”, era terrible en su trabajo. Órganos humanos inútiles lo demuestran, lo que lleva a concluir que los humanos simplemente han evolucionado más allá de necesitarlos, no que algún diseñador haya cometido un error. Por supuesto, si el diseñador cometió un error, ¿cómo podría confiar en él en primer lugar?

15. NO ACEPTA LA RESPONSABILIDAD

Todo es atribuible a la voluntad de Dios, por lo tanto, quiénes somos nosotros para cuestionarlo, es el inquilino básico utilizado por las personas para eludir la responsabilidad. No debes preocuparte por todas las cosas malas que siguen sucediendo, porque Dios quiere que sucedan. ¡Así que siéntate, relájate, toma una Coca-Cola, sonríe y espera a que Dios decida que la muerte humana ya no es entretenida y trae el Rapto!

La religión está demasiado ocupada poniendo la otra mejilla.

14. DESARROLLO DE LA ESPIRITUALIDAD

Hay una pérdida de profundidad espiritual cuando “eliges” una religión. Estás forzado a una percepción fija que te roba la capacidad de percibir la realidad con precisión. Cuando sustituyes la verdad real por la verdad religiosa, pierdes claridad y provocas limitaciones intelectuales. Después de todo, las verdades religiosas se basan en mitos, ilusiones, visiones y manuscritos mal copiados. No es exactamente algo en lo que confiar.

13. Mantiene a los pobres empobrecidos

Nada ayuda a mantener a los pobres en un estado de pobreza como la religión y eso es por diseño. ¿Crees que Constantino decidió que el cristianismo era la religión oficial del Imperio Romano porque creía? Eso es gracioso. La religión mantiene a las personas en cadenas intelectuales y las encadena a la servidumbre. Los mansos heredarán la tierra porque no pueden permitirse mejores ataúdes para mantener la tierra afuera.

12. INDOCTRINACIÓN A TRAVÉS DEL ENTRENAMIENTO DE OBEDIENCIA

La religión es la mayor forma de control nacional jamás inventada. Con sus jerarquías autoritarias, crea ovejas sin sentido que dudan de su propio intelecto y ponen sus vidas en manos de entidades externas. Se esconde detrás de la idea de fe, misterios, confusión e incongruencias. Todo lo cual no debe ser cuestionado o debería molestar al hombre invisible en el cielo.

Las religiones son cultos, solo con mejores publicistas.

11. BOLSA PARA PERDER EL DINERO Y EL TIEMPO

¿Qué te trae toda esa predicación, orar, cantar, arrodillarte, arrastrarte, ayunar, peregrinaciones religiosas y rituales? ¡Nada! No hay evidencia de que alguna de estas actividades haya producido un resultado positivo.

Además, ¿por qué las iglesias necesitan pasar un plato de recolección? ¿No se supone que Dios debe proveer? Deja de robar a la gente y haz que Dios escriba un cheque.

10. EPIDEMIA DE PEDOFILIA

9. INTOLERANCIA JUDICIAL Y SÍNDROME DE PERSONAS FAVORADAS

Algunas de las peores personas críticas que conocerás son religiosas, y sí, te están juzgando por no ser religioso como si acabaras de matar a una camada de gatitos vestidos como Charles Manson. Y no olvidemos la arrogancia egoísta involucrada en creer que eres especial y bendecido porque eres religioso. ¿Qué te hace tan especial que Dios te escogió para bendecirte pero dio el dedo medio a los niños hambrientos en África?

8. MONITOREO DEL TEMOR

A la religión le gusta hacerse pasar por amorosa, afectuosa y generosa, pero esto no tiene sentido. La verdad es que la religión prolifera a través del miedo: miedo a la muerte, el diablo, amenazas de castigo e ir al infierno. Este no es un intento de apelar a la lógica o la razón, sino a inculcar una sensación de terror y cobardía enfocándose en las horribles muertes de los no creyentes.

La fe es un sustituto del pensamiento independiente y el coraje individual.

7. DISCRIMINACIÓN JUSTIFICABLE

La religión te enseña a odiar a las personas: negros, blancos, asiáticos, infieles, musulmanes, cristianos, judíos, inmigrantes, homosexuales, mujeres, y tiene una obsesión poco saludable con tu vida sexual y tus elecciones. ¡Incluso te enseña a despreciar a los pobres, a quienes la religión profesa ayudar!

Sin embargo, está bien, porque la pobreza y el odio son probablemente parte del plan de Dios. La religión fomenta una atmósfera de intolerancia cerrada.

6. DESHONESTIDAD ENGAÑOSA

¿Dios te habló en una zarza ardiente? Eso es confiable Tal vez fue con tabletas doradas que nadie ha visto desde entonces. O él te envió visiones mientras vivías en una cueva, a menos que eso fuera intoxicación o alguna otra ilusión que causara enfermedades. No olvidemos que también hay que considerar los problemas de errores de escritura, eliminaciones, citas erróneas y agendas personales. La “palabra de Dios” fue escrita por hombres que creen en la religión. ¿Qué podría salir mal?

5. DESPUÉS DE LAS FANTASÍAS DE LA MUERTE

A todos les gusta una buena fantasía: Santa Claus, Tooth Fairy y Jesús, pero eso es todo lo que son. Y no importa cuántas veces los Testigos de Jehová vengan a su puerta vendiendo una vida futura para obedecer a Dios, ese lugar no existe. No hay un club en el cielo donde tus parientes muertos estén pasando el rato esperando tu llegada.

Mira, nadie quiere morir, pero creer en el cielo es un mecanismo de supervivencia, no un lugar real.

4. DIOS ES UNA REFLEXIÓN DE PERSONALIDADES HUMANAS

Se dice que “Dios creó al hombre a su imagen”, pero dado que Dios, independientemente de la religión, en realidad nunca escribió nada, esto parecería una litera. Una vez que uno se detiene a considerar el hecho de que Dios tiene cualidades muy humanas, es más probable que el hombre haya inventado a Dios, y no al revés. Esto sin duda explicaría las innumerables contradicciones, ambigüedades y apuros hacia la violencia.

3. El montón de cenizas de las creencias

El paganismo finlandés, los cananeos, el atenismo, la religión minoica, el mitraísmo, el maniqueísmo, el tengriismo, el ashurismo, el vedismo, la religión olmen, el zoroastrismo y muchos otros, junto con civilizaciones antiguas y miles de dioses, están todos muertos. Han sido enterrados en el montón de cenizas de la historia.

Pero claro, la religión que sigues es la correcta. ¡Buena suerte con eso!

2. MÁQUINA DE GUERRA

Religión, ¿para qué sirve? ¡GUERRA! Las Cruzadas, la Guerra de los Treinta Años, las Guerras de Religión francesas, la Guerra Civil de Nigeria, la Guerra Civil Libanesa, la Guerra Etíope-Adal, la Revuelta de Dungan, las Guerras Sagradas y la Guerra de los Siete Años, solo por nombrar algunas, y todas fueron sancionado por Dios y la religión.

Incluso podría agregar nuestros conflictos modernos, como los actos de terrorismo y el conflicto en Gaza. Ambos tienen sus raíces en la creencia religiosa.

1. DIOS ES MALO

Si Dios inventó el mundo y todo lo que hay en él, entonces la lógica dictaría que él también creó la serpiente, el mal y el pecado. Lo que significa que es culpable del Holocausto y los genocidios en Ruanda, Camboya, Circasia, Armenia, Croacia, Sudán, Burundi y Nanking, por nombrar algunos.

Obviamente, si Dios existe, es un padre ausente al que no le importas. Es un monstruo insensible, vengativo y despreciable.

Fuente -http: //www.rantlifestyle.com/201…

¡Los peores inventos de todos los tiempos por parte de Microsoft !

es el Clipper

Si tiene la edad suficiente para recordar esta molesta y animada mascota de Microsoft Word que apareció en la pantalla de su computadora a fines de los 90 para ofrecer consejos desagradables (y generalmente no deseados), es posible que ya se esté desplazando al siguiente elemento en nuestra lista Pobre, Clippy con forma de clip de papel tenía buenas intenciones, pero, como el amigo de un amigo que viene sin ser invitado a una fiesta , este pequeño individuo simplemente estaba demasiado ansioso por ser tu mejor amigo.

Y a diferencia del amigo de un amigo en la fiesta, este no podía ir a buscarte una cerveza. Clippy hizo observaciones obvias como: “Parece que estás escribiendo una carta”, luego preguntó si necesitabas ayuda, aunque el hecho de que hubieras comenzado sin él debería haber sido una indicación de que no la necesitabas. Uno se pregunta si sus creadores tenían el mismo complejo ansioso.

2. Jaula para bebés –

En 1922, una mujer llamada Emma Read registró una patente en Washington para una jaula literal destinada a contener a un bebé (una por jaula), que podría colocarse fuera de las ventanas en edificios altos y edificios de apartamentos en general. La jaula fue diseñada “para ser suspendida en el exterior de un edificio adyacente a una ventana abierta, en la que se puede colocar al bebé o al niño pequeño … Surgen muchas dificultades para alojar adecuadamente a los bebés … en ciudades abarrotadas … desde el punto de vista de la salud”.

Las madres y las niñeras podrían tener espacio libre en el piso para limpiar y caminar, mientras que el bebé respira aire fresco, varias historias. Estas jaulas se distribuyeron a los miembros del Chelsea Baby Club en Londres, Inglaterra, que parece haber sido uno de los pocos lugares donde realmente se utilizaron.

puedes encontrar más en – Las 10 peores invenciones de la historia

Gracias 🙂

¡El maldito mono de juguete con los platillos!

Cuando era pequeño, mi papá me compró este juguete cuando regresó de su viaje. Si se suponía que era un regalo o un arma de tortura, no tengo idea.

Quiero decir, ¿quién inventó este pequeño pedazo de basura! Aparentemente, solía jugar con niños. Pero, ¿te imaginas algo más espeluznante que este idiota? Tiene una sonrisa súper malvada en su rostro y puede emitir este extraño sonido de risa malvada, que supuestamente agrada a los niños. Meh

Él él él él él él

Y sí, también va golpeando esos platillos entre sí. Combina la risa malvada con el golpe de platillos y tendrás un dispositivo apto para noches de insomnio.

Que demonios -_-

Y luego alguien decidió que no era lo suficientemente espeluznante para que los niños jueguen y se le ocurrieron ideas más innovadoras.

Infierno. Suficiente con estos estúpidos pelos de punta. Quiero decir, ¿por qué alguien haría esto?

Los odio, apestan.

¡Período!

PUBLICIDAD POP UP

Ethan Zuckerman

el hombre que inventó los anuncios emergentes, se disculpó con el mundo

Zuckerman explica que sin querer había creado una de las formas de publicidad más odiadas en la web.

(Para los que no lo conocen)

Ethan Zuckerman es un estudioso estadounidense de medios, blogger y activista de Internet. Es el director del Centro MIT para Medios Cívicos, Profesor Asociado de Práctica en Artes y Ciencias de los Medios en el MIT.

Los anuncios emergentes se originaron en

Tripod.com

sitio de alojamiento de páginas web a fines de la década de 1990.

El hombre afirma que escribió el código para lanzar anuncios en ventanas separadas como respuesta a las quejas de los anuncios de pancartas desplazados. Más tarde, Zuckerman se disculpó por la inesperada molestia que surgieron en los anuncios emergentes.

El momento en que tiene prisa y aparece un anuncio emergente … y en lugar de hacer clic en el botón cruzado a la derecha, terminó haciendo clic en el anuncio

¡Y se desató el infierno!

CFC (clorofluorocarbono)

probablemente el peor invento de todos los tiempos

Historia:

La refrigeración en la década de 1920 se consideraba riesgosa debido al uso de
gases peligrosos y estas creencias se hicieron más sólidas cuando los gases se escaparon de un
refrigerador en un hospital en Ohio, en 1929 mató a más de 100 personas.

seguido por la muerte de una pareja y su hijo de un año dos semanas
más tarde, The Peerless Company, que fabricó el refrigerador,
Inmediatamente anunció que su compañía dejaría de producir cloruro de metilo
refrigeradores hasta que se determinó la causa de las muertes.

Para resolver el problema, Thomas Midgley, Jr. inventó los clorofluorocarbonos (CFC)

Los CFC se desarrollaron como gases ideales utilizados como refrigerantes para refrigeradores.
Por sus características especiales, inflamabilidad y no toxicidad para
los seres humanos, los CFC se produjeron y consumieron de forma masiva, particularmente en
países desarrollados, después de la década de 1960 y encontraron aplicación en

• refrigeradores
• automóviles y aires acondicionados
• Agentes de limpieza para semiconductores y piezas de precisión.
• Agentes espumantes para materiales aislantes y cojines de embalaje.
  Propulsores para aerosoles.

Efectos y hechos

• El CFC es extremadamente desastroso, pero solo constituye aproximadamente 1 parte por mil millones de la atmósfera.
• Un solo gramo de CFC puede capturar y aniquilar 70 kg de ozono atmosférico.
• Una sola molécula de CFC es aproximadamente 10.000 veces más eficiente para provocar efectos de invernadero que una molécula de dióxido de carbono.

🙁

wiki: -Clorofluorocarbono

Gas de cloro y otras guerras químicas en la época de la Primera Guerra Mundial.
90000 fatalidades, 1200000 bajas.

El 22 de abril de 1915, durante la Segunda Batalla de Ypres, soldados franceses y argelinos, luchando juntos, notaron una extraña nube de color amarillo grisáceo flotando en la tierra de nadie en su dirección. A medida que descendía sobre ellos, muchos se derrumbaron, tosiendo y jadeando, jadeando por aire, espumando en la boca. Los hombres cercanos observaron cómo sus colegas caían al suelo en agonía, sin embargo, no se escucharon disparos y parecían no estar visiblemente heridos de ninguna manera. Agarrados por el pánico, salieron disparados, arrojando sus rifles e incluso sus túnicas para que pudieran correr más rápido, dejando un agujero de unas cuatro millas de ancho. Pero los alemanes, recelosos de pisar la nube de gas venenoso protegido solo por sus máscaras de gas crudo, se sintieron incapaces de aprovechar la oportunidad. Este, con 400 toneladas de cloro gaseoso, fue el primer ataque de armas químicas exitoso del mundo, que resultó en la muerte de unos 6,000 soldados aliados.

Esta nueva arma terrible era inhumana, gritaron los generales aliados, solo para usarla ellos mismos dentro de los cinco meses. El primer uso de gas de cloro en Gran Bretaña, en la Batalla de Loos en septiembre de 1915, no fue un gran éxito. Sir John French y los comandantes británicos habían prohibido el uso de la palabra “gas”, creyendo que era una palabra demasiado provocativa; en cambio, lo llamaron el “accesorio”, un vago eufemismo si alguna vez hubo uno. Habiendo esperado un viento favorable, liberaron el gas de los cilindros. Pero el viento giró y el gas terminó causando mayores bajas entre los británicos que a los alemanes.

Fritz Haber

El pionero del gas venenoso fue un alemán llamado Fritz Haber, un judío que, consciente del antisemitismo que ya prevalecía en la Alemania de fin de siglo , se había convertido, en 1893, al cristianismo.

Haber había desarrollado los medios para convertir el nitrógeno de manera que pudiera usarse para producir fertilizantes baratos y efectivos, lo que, por supuesto, mejoró y revolucionó la eficiencia agrícola. Su trabajo le valió el Premio Nobel de Química en 1918.

El uso de gas venenoso en la guerra fue prohibido por la Convención de La Haya de 1899, pero tan pronto como estalló la Primera Guerra Mundial, Fritz Haber y su equipo trabajaron en el desarrollo del gas como arma. Haber, como judío, estaba decidido a demostrar su devoción y lealtad a Alemania. “Durante el tiempo de paz”, dijo una vez Haber, “un científico pertenece al mundo, pero durante el tiempo de guerra pertenece a su país”. Según Haber, matar a las tropas enemigas con gas no era peor que volarles la cabeza con artillería. Por su trabajo, Kaiser Wilhelm II convirtió personalmente a Haber en capitán honorario.

Clara Immerwahr

El uso exitoso de cloro gaseoso en Ypres en abril de 1915 fue, para los alemanes, y Haber en particular, una ocasión de celebración. Pero no es así para la esposa de Haber, Clara. Clara Immerwahr, quien había sido una exitosa química, se había quedado horrorizada por el trabajo de su esposo, que vio como una perversión de la ciencia. El 2 de mayo, en su casa de Berlín, Haber organizó una fiesta. Mientras él y sus amigos brindaban por su éxito, Clara tomó el revólver de servicio de su esposo, fue a su jardín y se disparó en el corazón. Ella murió a la mañana siguiente en los brazos de su hijo de 13 años, Hermann.

A pesar del revés del suicidio de su esposa, Haber fue impulsado por su éxito con el cloro en Ypres, pero consciente de sus limitaciones. Desarrolló un gas nuevo y más efectivo, llamado fosgeno, que omitió un olor similar al heno. Su primer uso, en el frente oriental, en enero de 1916, resultó exitoso. Las personas infligidas a menudo no mostraron efectos nocivos inmediatos, pero luego sucumbieron, violentamente, unas 48 horas después.

En 1917, los alemanes introdujeron gas mostaza , llamado así por su olor, que podía penetrar la ropa y ser absorbido por la piel. El gas se había convertido en una característica común al final de la guerra y, aunque era eficaz para incapacitar a las tropas y causar enfermedades a largo plazo, el gas representaba solo el tres por ciento de las muertes.

De la posguerra

Después de la guerra, Fritz Haber continuó su trabajo. Pero, a pesar de su conversión cristiana, y a pesar de sus esfuerzos en favor de los esfuerzos de guerra de Alemania, todavía era judío y, por lo tanto, se sintió muy vulnerable una vez, en 1933, Hitler había llegado al poder. Al ver a muchos de sus colegas judíos acosados, maltratados y despedidos, Haber renunció. Emigró a Inglaterra en 1933 pero, después de solo cuatro meses, decidió comenzar de nuevo en Palestina. Al detenerse en Basilea en Suiza, Haber, de 65 años, murió de un ataque al corazón el 29 de enero de 1934.

Su hijo, Hermann, emigró más tarde a los EE. UU., Donde, aparentemente avergonzado por el trabajo de su padre, se suicidó en 1946.

Zyklon B

Pero la ironía más trágica fue que, en su investigación agrícola, Haber ayudó a desarrollar gases pesticidas, que incluían un pesticida a base de cianuro llamado Zyklon B, de hecho uno de sus asistentes fue acreditado como el inventor oficial de Zyklon B. Zyklon B fue el componente principal utilizado por los nazis en sus campos de exterminio. Entre los seis millones de muertos en las cámaras de gas durante el Holocausto había varios miembros de la familia extendida de Fritz Haber, incluidos algunos de sus sobrinos y sobrinas.

Fuente – Wikipedia,

100 años de armas químicas,

Historia en una hora: Historia para gente ocupada: libros electrónicos de historia para leer en una hora

Fuente de la imagen: Google.

La tecnología acaba de hacer que la vida humana sea convenientemente más fácil. Hoy en día, incluso algunas tareas comunes, como limpiar su jardín, también se pueden hacer con la ayuda de una máquina. Algunas de las personas se cansaron de hacer estos artilugios extraordinarios, así que aquí están algunos de los peores inventos que te obligarán a reír a carcajadas. ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

• La máquina inútil

¿Qué puede esperar de una máquina que afirma que es inútil? Es un dispositivo simple en el que cuando el usuario empuja la palanca ocurre la magia . Una pequeña mano sale de la caja y empuja la palanca a su lugar original. ¡Qué mágico! ¿Derecho?

• La máquina Uselss Multilever

Este hijo de una pistola lleva el concepto de la máquina inútil a un nivel completamente nuevo. Ahora puede presionar varios interruptores y la máquina seguirá apagándolo con la ayuda de su propia mano (los humanos están progresando -_-).

De máquina inútil a máquina inútil 2.0.

• Máquina doble inútil

Uno de los hombres más vagos del mundo pensó: “¿Por qué necesitamos presionar un botón una y otra vez para abrir y cerrar una caja?” (Tan inútil). Entonces creó la máquina inútil Duel. En esta máquina solo necesita presionar un botón y ambas palancas comenzarán a empujar la palanca hacia el otro lado. Básicamente desencadenándose unos a otros.

Por lo tanto, se creó la máquina inútil 3.0.

No puedo parar de reir. :-pags

¡Problema resuelto!

(Por lo tanto, la historia inútil termina )

• La caja inútil regresa.

La caja inútil redefinida ; ¡¡Tener cuidado!!

La máquina inútil se ha despertado de su sueño. A los niños del mundo moderno les gustan las cosas que dan miedo. ¿Derecho? Entonces, transformaron la caja Inútil en un Ataúd Usless. ¿En qué cuando empujas la palanca, salen unas manos aterradoras y sabes QUÉ HACE? Lo ordinario, cierra la caja. ¡Dios!

• The Smoking Machine (¿Alguien quiere un cigarrillo?)

Obviamente, ¿por qué necesitamos fumar, chicos? Entonces, otro hombre perezoso creó el Chainsmoker (no el que te dio más cerca), The Smoking Machine. Su motor comienza a tomar cigarrillos y quemarlo. Sin embargo, no sé la hora exacta en que esta máquina tendrá un cáncer de pulmón. Jejeje.

Estas fueron todas las máquinas más tontas de mi lado. Espero que les haya gustado mi publicación.

¡Adiós amigos!

Cámara frontal.

Comenzó la cultura de los selfies que se ha diversificado para dar lugar a demasiados problemas consecuentes. Anteriormente, una cita seguiría siendo una cita, o un lugar de reunión sería solo cuatro personas hablando entre sí sobre cosas en un lugar informal, pero ahora, todo tiene que registrarse compulsivamente tomando selfies. La tendencia de tomar autógrafos ha desaparecido, lo que solía ser un asunto personal y ahora conocer a un autor o artista que admiramos primero nos haría tomarnos una selfie, no para nosotros, sino para otros en las redes sociales. La cámara frontal nos ha preocupado más sobre cómo nos vemos y, por lo tanto, mucho más narcisista de lo que solíamos ser. El punto de las fotografías solía ser para fines de recuerdo antes, pero ahora es como un ritual. Tener una cámara frontal significaría, llevar constantemente un espejo y todos sabemos a qué cosas podría conducir. No es un ejercicio inútil enfrentarse a sí mismo de vez en cuando, por cualquier medio de autorretrato, pero los selfies no son retratos introspectivos o fragmentos de recuerdos preciosos, sino más bien una inseguridad bidimensional que busca la opinión pública.

Si has visto alrededor de algunos inventos que alteran la vida, entonces sabes lo que es cuando aparece un ingenioso individuo y pone nuestro mundo al revés con sus mentes creativas. Sin embargo, por cada invención exitosa que existe, hay una gran cantidad de fallas y de vez en cuando esas fallas no solo pasan a la historia por ser completamente inútiles, sino que también terminan en listas como esta. Estos son los 9 inventos más inútiles de la historia.

9. pelucas de gato

Resulta que soy un amante de los animales y este invento en particular realmente me molesta muchísimo. Los gatos son criaturas encantadoras; son hermosas, lindas y locamente lindas. ¿Por qué demonios querría a mi gato vestido con una peluca? Eso es exactamente lo que necesita un gato porque está muy celoso del cabello humano. ¡Tienen su propio cabello para preocuparse por el señor!

8. EL SACO DE PERROS

Siendo una persona canina, este invento me vuelve loco. Realizas un agradable viaje familiar y traes a tu perro. Ahora, si te importa lo suficiente como para llevar al perro contigo, estoy seguro de que no te molestará si el perro realmente se sienta dentro del auto, ¿verdad? Este invento particular se trata de instalar un saco justo afuera de la puerta de su automóvil para que su perro pueda tener un asiento propio. Bastante genio, al menos hasta que estés en un tráfico contundente. Sí, eso debería ser divertido.

7. DEDOS DE TELÉFONO

Vivimos en una era inteligente en la que los teléfonos inteligentes y otros productos inteligentes son la cosa. Estoy seguro de que la mayoría de ustedes posee un teléfono inteligente, y probablemente el que tiene una pantalla táctil. Si sigue usando el teléfono durante mucho tiempo, debe haber notado que la pantalla se vuelve un poco borrosa con aceites corporales y huellas digitales. Bueno, no temas porque ahora puedes usar estos guantes con forma de condón y tan totalmente gay para proteger tu pantalla. Su pantalla nunca volverá a estar borrosa. Por supuesto, usted puede imaginar la molestia que será usarlos y luego quitárselos en caso de emergencia. ¡Felicitaciones!

6. CHINREST SUBWAY

Lo último que escuché fue que el hombre era un animal social. No sabía que eso había cambiado a solo ‘animal’. ¿Eres consciente de que los burros pueden dormir de pie? Bueno, no seas celoso porque en el metro, puedes hacer lo mismo y no se limita a los subterráneos. Muy bien puede tener este poste en su casa, porque cuando la cama es un lugar cómodo para dormir. La mayoría de las veces, las personas no se sientan en el metro, por lo que deben pararse, y el cuello comienza a doler si se mantiene de pie durante mucho tiempo, por lo tanto, nació el Metro Chinrest.

5. EL HORQUILLA DE PIZZA

Sabes lo difícil que es usar ambas manos mientras comes una pizza. Ya sabes, tienes un tenedor en una mano y un cuchillo en la otra. ¿No sería increíble si pudieras hacer todo con una sola mano mientras la otra descansa? Creo que eso es lo que el inventor de este tenedor en particular tenía en mente. Quiero decir, ¿por qué, por qué instalarías un cortador de pizza en el tenedor? Podemos usar dos manos, e incluso si somos lo suficientemente desafortunados como para no usar la otra mano, podemos manejarlo. Gracias por tu creatividad, pero no, gracias.

4. LA ARMA DE ARADO

Este invento en particular se remonta al año 1826. Estoy bastante seguro de que se puede entender por el nombre de esta herramienta en particular para comprender exactamente lo que hace. Supongamos que está arando su granja y tiene la repentina necesidad de dispararle a algo. No puedes entrar para obtener tu arma porque tienes una fecha límite. Este arado en particular viene con una pistola incorporada para que pueda satisfacer el impulso de tiro que tiene mientras trabaja en la granja. Lo sé, es absolutamente asombroso. Pero lo que podría haber desencadenado esta idea en la cabeza del agricultor a principios del siglo XIX es una pregunta para la que no puedo encontrar la respuesta.

3. ALARMA DE HORQUILLA

En el año 1995, comer era un gran problema y especialmente una alimentación programada. Por lo tanto, se inventó un tenedor alarmado. Ahora, estoy bastante seguro de que puedes adivinar qué hace exactamente este pedazo de basura, pero te ayudaré de todos modos. Supongamos que está comiendo algo con este tenedor en particular. Muerdes, esperas a que suene la alarma y ahí es cuando tomas la otra mordida. Todo el concepto gira en torno a la alimentación cronometrada. ¿Porque preguntas? No tengo la mínima idea. Esta idea en particular fue patentada en 1995, así que no vayas copiando esta genial invención o la idea.

2. ASIENTO DE EJECCIÓN DEL HELICÓPTERO

Estoy seguro de que ustedes saben para qué sirve un asiento de eyección y también estoy seguro de que pueden haber visto algunos en acción en diferentes videos en YouTube, en alguna película o en algún juego. Todo lo que necesita hacer es tirar de una palanca y la parte superior del avión sale volando con el asiento expulsado verticalmente hacia arriba. Ahora, imagine el mismo concepto en un helicóptero. Ya es bastante malo que tu helicóptero se esté estrellando, pero pensar que para salvarte a ti mismo, el asiento te llevará directamente a los ventiladores en la parte superior; explosión mental. Solo tiene un poco de sentido imaginar cuán increíblemente estúpido, incluso teniendo en cuenta la idea.

1 LA CAJA INÚTIL

Esta parece ser la última charla en el mundo geek y, efectivamente, ocupó el primer lugar en nuestra lista. El nombre de esta caja en particular hace justicia absoluta a lo que realmente hace. No tengo ni idea de por qué tiene el precio de la manera en que lo tiene porque lo obtendrá por más de $ 30. Es una caja simple con un interruptor de encendido en un lado. Lo que haces es encenderlo y la otra mitad de la caja se abre y desde adentro viene una palanca robótica que apaga el interruptor y eso es todo lo que hace.

El motor de combustión interna

Solo el 3% del combustible que ponemos en nuestros automóviles nos lleva del punto A al punto B.
El resto se usa para mover el automóvil (que generalmente pesa entre 10 y 20 veces el peso de un pasajero) o se desperdicia como calor (generalmente solo el 20-30% del combustible en un motor de combustión interna se convierte en energía mecánica que se mueve el coche).

Mira esto desde: http://www.natcap.org/sitepages/ …

“Imagine una conversación que tendrá lugar a fines del siglo XIX. Un grupo de empresarios poderosos y vencedores anuncian que quieren crear una nueva industria gigante en los Estados Unidos, una que empleará a millones de personas, vender una copia de su producto cada dos segundos, y proporciona niveles de movilidad personal inimaginables para quienes usan sus productos. Sin embargo, esta innovación también tendrá otras consecuencias, de modo que al final de cien años, habrá hecho o estará haciendo lo siguiente:

pavimentó un área igual a toda la tierra cultivable en los estados de Ohio, Indiana y Pensilvania, que requirió mantenimiento que costó más de $ 200 millones por día;
remodelado las comunidades y vidas estadounidenses para restringir la movilidad de la mayoría de los ciudadanos que no eligen o no pueden poseer y operar el nuevo producto;
mutilaron o hirieron a 250 millones de personas y mataron a más estadounidenses que los que murieron en todas las guerras en la historia del país;
estar quemando 8 millones de barriles de petróleo todos los días (450 galones por persona anualmente);
hizo que Estados Unidos dependiera cada vez más del petróleo extranjero a un costo de $ 60 mil millones al año;
dependía de un porcentaje cada vez mayor de ese petróleo en una región inestable y en gran medida hostil, armada en parte por los pagos estadounidenses del petróleo, lo que obligaba a los Estados Unidos a realizar grandes gastos militares allí y mantener una preparación para la guerra continua;
estar matando a un millón de animales salvajes por semana, desde ciervos y alces hasta pájaros, ranas y zarigüeyas, además de decenas de miles de mascotas domésticas;
estar creando un ruido de ruido y una nube de contaminación en todas las áreas metropolitanas, afectando el sueño, la concentración y la inteligencia, haciendo que el aire en algunas ciudades sea tan transpirable que los niños y los ancianos no puedan aventurarse afuera en ciertos días;
causó incrementos espectaculares en asma, enfisema, enfermedades cardíacas e infecciones bronquiales;
estar emitiendo una cuarta parte de los gases de efecto invernadero de EE. UU. para amenazar la estabilidad climática global y la agricultura;
y estar creando 7 mil millones de libras de chatarra y desechos no reciclados cada año.

Ahora imagina que tuvieron éxito. ”

La pistola Gatling .

En 1861, el doctor Richard Gatling patentó el Gatling Gun, un arma de seis cañones capaz de disparar unas (entonces) fenomenales 200 balas por minuto. La ametralladora Gatling era una ametralladora de varios cañones, accionada por manivela, accionada por manivela. La primera ametralladora con carga confiable, la pistola Gatling tenía la capacidad de disparar múltiples ráfagas sostenidas.

El Dr. Gatling creía sinceramente que su invento terminaría con la guerra al hacer que sea impensable usarlo debido a la horrible carnicería posible por sus armas. Mala idea. Lamentablemente, fue solo el primero de una larga línea de ametralladoras que logró aumentar la escala de carnicería en la guerra desde la Primera Guerra Mundial hasta la Segunda Guerra Mundial y hasta el siglo XX. Probablemente no estaría terriblemente orgulloso del estado actual de la técnica, el M61 Vulcan, un cañón rotativo de seis cañones de 20 mm que dispara a hasta 6.600 disparos por minuto (imagen 110 balas por segundo por un momento).

Gas con plomo.

En el momento en que el plomo tetraetilo comenzó a agregarse al gas como agente antidetonante, el alcohol ya se estaba utilizando para el mismo propósito, con mucho éxito. El alcohol tiene algunos problemas: puede causar corrosión en las líneas de combustible y no es tan soluble en gasolina, pero eso no justifica la decisión monumentalmente estúpida de que fue el cambio a gas con plomo.

Ya se sabía que el plomo era neurotóxico en el siglo XIX, pero cuando Thomas Midgley descubrió que el tetraetilo era un agente antidetonante eficaz, hizo que su empleador GM lo defendiera, encubriendo el hecho de que contenía plomo llamándolo “etil “gas.

El Servicio de Salud Pública de EE. UU. Organizó una conferencia en 1925 para determinar la seguridad del gas con plomo, luego determinó que no era su jurisdicción. Charles Kettering afirmó que no había otros agentes antidetonantes razonables disponibles, a pesar de discutir en privado varios de estos agentes con Midgley. Consideraron que el alcohol era demasiado caro, a pesar de saber que era más seguro. En las próximas décadas, médicos como Randolph Byers, que encontraron problemas de comportamiento en niños expuestos al plomo, fueron amenazados con demandas judiciales. La “Corporación Etil” convenció al Cirujano General de que el gas con plomo no representaba una amenaza. Midgley a veces incluso bebía las cosas para demostrar que era seguro, pero ocultaba el hecho de que él mismo estaba sufriendo de envenenamiento por plomo.

Finalmente, científicos como Clair Patterson descubrieron la verdad sobre la salud y los efectos ambientales del gas con plomo. En 1972, la EPA intentó hacer cumplir las regulaciones bajo la Extensión de la Ley de Aire Limpio de 1970, y fue demandado por Ethyl. Perdieron, pero apelaron y ganaron, y desde 1995 el gas con plomo ha sido prohibido para la mayoría de los propósitos en los Estados Unidos.

Como escribió el Dr. Bill Kovarik de la Universidad de Radford, “[el gas con plomo] fue el ‘Chernobyl’ de la década de 1920 y uno de los grandes desastres ambientales del siglo XX”. Por supuesto, el alcohol tiene sus propios problemas ambientales, pero estos son menos atroces y no son peores como agentes antidetonantes. Midgley más tarde jugó un papel importante en el desarrollo de CFC, convirtiéndolo en una de las personas con el peor efecto en el medio ambiente y la salud humana de la historia.

¡La necesidad es la madre de la invención!

De Verdad ? pero qué pasa si la invención se realiza sin necesidad de ella.

La invención es el resultado de la implementación de nuevas ideas y qué pasa si la idea en sí es defectuosa.

Estoy abordando un tema muy grave y esta respuesta es la explosión de mi emoción contra Dettol.

Cuando algo funciona perfectamente bien, ¿por qué necesita algo nuevo? Pero Dettol no lo entendió.

Esta cosa solía funcionar perfectamente bien.

Solo presione y obtenga un flujo de líquido sin restricciones, pero no, Dettol quería algo más, trajeron esto …

El problema comienza cuando queda poco vacío. Debe torturarlo, golpearlo contra la pared, mantenerlo boca abajo y luego aparecerá un flujo de líquido débil.

Por esta pobre invención, Hosteler Junta nunca perdonará a Dettol.

La gente comenzará a usar más productos de Baba Ramdev …

Ye ek hosteler ka shrap hai!

Fuente: Wikipedia

El AK-47 , o AK, como se lo conoce oficialmente (también conocido como Kalashnikov ) es un rifle de asalto de 7,62 × 39 mm de fuego selectivo (semiautomático y automático), desarrollado en la Unión Soviética por Mikhail Kalashnikov.

Incluso después de casi siete décadas, el modelo y sus variantes siguen siendo los rifles de asalto más populares y ampliamente utilizados en el mundo debido a su fiabilidad sustancial en condiciones difíciles, bajos costos de producción en comparación con las armas occidentales contemporáneas, disponibilidad en prácticamente todas las regiones geográficas y facilidad de utilizar. El AK-47 ha sido fabricado en muchos países y ha prestado servicio con las fuerzas armadas, así como con fuerzas irregulares en todo el mundo, y fue la base para desarrollar muchos otros tipos de armas de fuego individuales y de tripulación. A partir de 2004, “De los aproximadamente 500 millones de armas de fuego en todo el mundo, aproximadamente 100 millones pertenecen a la familia Kalashnikov, tres cuartos de los cuales son AK-47”.

Es el arma oficial de los ejércitos de 55 países, además, aparece en el emblema de algunos Estados, desde África.

Kalashnikov sintió pena por la distribución incontrolada de las armas, enfatizando que su rifle es “un arma de defensa” y “no un arma para la ofensa” “Estoy orgulloso de mi invento, pero estoy triste de que los terroristas lo usen … Preferiría haber inventado una máquina que la gente pudiera usar y que ayudaría a los agricultores con su trabajo.

Lista de conflictos y guerras luchados con fusiles Kalashnikov

Lista de conflictos y guerras luchados con rifles Kalashnikov – Wikipedia

Estos fusiles se han cobrado tantas vidas y aún continúan cumpliendo su propósito.
Estas armas son un símbolo perfecto de la política internacional y la corrupción y de cómo los humanos pueden abusar de todo.
Un patriota lo diseñó para su país, pero cómo el arma aterrizó en manos equivocadas sigue siendo un misterio. ¿A quién hay que culpar?
Cada arma inventada cae en la lista de los peores inventos de la historia.

Guillotina

Es un aparato diseñado para llevar eficientemente nuestras ejecuciones por decapitación. El dispositivo consta de un marco alto y vertical en el que una cuchilla con peso y ángulo se eleva a la parte superior y se suspende. La persona condenada está asegurada con acciones en la parte inferior del marco, colocando el cuello directamente debajo de la cuchilla. Luego se suelta la cuchilla, para caer rápidamente y con fuerza decapitando a la víctima con un solo pase.
Fue utilizado en gran medida durante la revolución francesa. Anteriormente llamado Louisette, el nombre fue dado por el médico y francmasón francés Dr. Joseph-Ignace Guillotin, quien propuso el 10 de octubre de 1789 el uso de un dispositivo para llevar a cabo las penas de muerte en Francia, como menos método doloroso de ejecución o como pena capital en lugar de la rueda de ruptura a Luis XVI de Francia. Si bien no inventó la guillotina, y de hecho se opuso a la pena de muerte, su nombre se convirtió en un epónimo de ella.
Antoine Louis y Tobias Schmidt construyeron el prototipo.
El ex rey Luis XVI y la reina María Antonieta fueron ejecutados en 1793.

La guillotina sigue siendo uno de los peores inventos, ya que se consideró un método brutal para castigar durante el reinado del terror entre 1793 y 1794. Algunos se consideraron “menos dolorosos”.

El maldito virus informático.

Anoche tenía prisa por imprimir nuestros boletos en el cercano local de Xerox antes de que nuestro bebé se despierte de su siesta. Descargué los boletos en la PC de mi casa; y cuando intento copiarlo a mi USB simplemente no se mueve. Solo se crea el acceso directo en la unidad USB cada vez. Probé de ‘n’ diferentes formas y cada vez el mismo resultado.

Al final tuve que hacer una copia de seguridad de todo el contenido del USB, luego formatearlo nuevamente y comenzar de nuevo. Ese tiempo fue suficiente para que mi pequeño se despertara y comenzara a llorar de nuevo.

Ahora, solo si hubiera conseguido al llamado ‘geek’ que hizo este maravilloso invento, le habría golpeado la nariz de inmediato.

¡Virus de arranque, virus de copia, virus de acceso directo, virus de directorio, virus de sobrescritura, virus de macro y qué no!

Hola geeks! ¿No tienes otro trabajo sensato que hacer en este mundo?

Reloj de $ 600K de Jacob & Co – The Astronomia

Tachonado de diamantes, rubíes y demás, esta increíble pieza de relojería fue presentada en el mundo de Basilea 2014 por Jacob & Co. Es un reloj excepcionalmente complicado con piedras preciosas que lo convierte en uno de los relojes más increíbles y caros jamás fabricados.

Es un homenaje a la astronomía y muestra la luna orbitando alrededor de la tierra.

Sin embargo, mira este video de cómo funciona el reloj.

¿Ves algo extraño?

Vea la rotación de la tierra en el reloj y se dará cuenta de que se está moviendo en la dirección incorrecta. Todo ese arduo trabajo y horas desperdiciadas en estudios, diseño y manualidades para inventar este error de $ 600k.

Cara de palma.

Clippy

Por las siguientes razones:
Daño económico : se desperdician horas de trabajo tratando de descubrir cómo apagar la maldita cosa, y luego tratando de recuperar su línea de pensamiento antes de ser emboscado por un clip de papel maníaco que habla. Además, el tiempo de ingeniería desperdiciado que se dedicó a corregir errores asociados con él y luego todo el tiempo necesario para eliminarlo de la base de código. Imagine cuánta productividad perdió la economía global gracias a todos estos gastos generales inútiles.

Daño medioambiental : funcionamiento de Clippy = consumo innecesario de ciclos de CPU = uso derrochador de energía = más gases de efecto invernadero = calentamiento global. Si Clippy fuera el principal antagonista de An Inconvenient Truth , habría sido un éxito mayor que Avatar en la taquilla.

Daño social : Clippy hizo enojar a la gente. Las personas enojadas tienden a maltratar a los demás y hacerlos enojar. Gracias a la enorme cantidad de usuarios de Office en todo el mundo, en poco tiempo, la mayoría de la humanidad estaba enojada. Es un milagro que la 3ª Guerra Mundial no se haya activado.