De acuerdo con The Onion’s Cómo presentar una patente:
- Paso 1 : Primero, inventa algo realmente genial, como un rallador de queso que funcione en ambas direcciones. ¡Oh mierda, no robes esa! ¡Eso es mio!
- Paso 2 : investiga el mercado para averiguar si tu idea es original o si algún imbécil ya te la ha robado
- Paso 3 : llamar a dibs
- Paso 4 : evalúe el potencial financiero de su invención determinando si se puede resumir de manera concisa en un jingle comercial
- Paso 5 : Antes de enviar su solicitud, revise cuidadosamente los documentos legales de patentes, deteniéndose ocasionalmente para asentir con la cabeza como si entendiera lo que significan
- Paso 6 : todos los empleados de la Oficina de Patentes y Marcas se ríen
- Paso 7 : espera una o dos décadas
- Paso 8 : Ordene varios miles de bolígrafos con el nombre de su invención
- Paso 9 : Acepte el hecho de que su futuro financiero depende de su capacidad para comercializar su producto a las personas que compran lo que sea que Peyton Manning y los tacos de moco antropomórficos les digan.
- Paso 10 : ¡Felicidades! Ahora está legalmente permitido canalizar sus ahorros de vida para llevar el trabajo de su vida a los estantes de Dollar Tree.
- Paso 11 : gaste el resto de las demandas de presentación de la vida amargas, truncadas de forma no natural para proteger la patente