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Mis primeros dos años de escuela primaria los pasé en una escuela privada lujosa, prestigiosa y más orientada al dinero. Al principio, mis padres pensaron que era la escuela perfecta para mí, pero resultó que fui muy acosado allí, así que decidimos mudarnos (después de interminables bromas y un par de peleas entre mi madre y el padre del acosador, por supuesto).
Entonces, nos mudamos a una escuela pública de grado D. En serio, fue tan malo que lloré la primera vez. Tuve que lidiar con el calor (no había aire acondicionado y es como 32 grados Celsius todos los días), con la gente (tienden a verme como una “chica de la ciudad”, lo cual es extraño, porque la escuela pública estaba ubicada en el ciudad también), y con el baño despreciable. Ugh Fue una pesadilla completa.
Mi padre pensó que esta sería una buena experiencia de aprendizaje para mí: ver cómo es el mundo “real” y, básicamente, continuar viviendo sin importar cuán grave sea la situación.
Y así comencé mi primer día como estudiante de tercer grado en la escuela pública. Llegué un poco tarde: a mi madre le había costado encontrar la ubicación de la escuela y, como yo era un niño de tercer grado, yo, como cualquier persona normal, iba al aula que tenía el letrero “Kelas III”, que significa ” Tercera clase”.
Entré. Los estudiantes me miraban como locos. La maestra parecía confundida.
Subí al frente y me presenté, nuevamente, como lo haría cualquier persona normal. Los niños me estaban mirando raro y riendo todo el tiempo y la maestra estaba literalmente parada allí sin hacer nada.
Después de unos 5 minutos más de incomodidad, amablemente me informaron que el aula que tenía el letrero “Kelas III” era para estudiantes de cuarto grado. Se suponía que debía estar en el aula con la firma de “Kelas II”.
¿¡¿QUÉ?!? YO SOY CONFUSION
Entonces, con la cara roja y a segundos de llorar, me excusé de la clase y entré al aula “correcta”.
Llegué allí tarde y me volví loco. Lo primero que hice fue mirar el pizarrón y encontrar una letra clara de “You Is My Friend” y “She Play Tennis”. Realmente había considerado caminar lentamente y le pedí a mi madre que me recogiera.
Bueno, somos estudiantes de tercer grado, pensé, tratando de ser optimistas.
La maestra me saludó con sonrisas, así que perdoné su gramática y acento (afirmó que tenía acento británico … pero supongo que ya sabes qué es esa tontería).
Entonces, todo salió bien, me convertí en el niño más inteligente que la escuela había tomado, corrigí la gramática de mi maestro de inglés, escribí los mejores ensayos de vacaciones y, obviamente, obtuve 110 puntos en Ciencias y Matemáticas.
Bueno. La escuela estaba bien. Ya no me molestaban más; en cambio, me convertí en su abeja reina. Fue divertido, hasta que ocurrió una abominación.
Mi maestra de matemáticas (que me amaba tanto) tuvo que irse de baja por maternidad, así que tuvimos una nueva maestra. Vamos a llamarla Sra. Molly. Ella era bastante genial, era zurda y tenía una voz baja y tranquila. Inmediatamente me gustó.
Después de su agradable presentación, comenzó a enseñar.
Y eso fue cuando pensé, bueno, esta es la última paja de mierda. MAMÁ, POR FAVOR, sácame de esta piscina de estupidez.
Asi que. Estábamos estudiando sobre esto de las matemáticas, ya sabes. Multiplicar, sumar, restar, dividir, ese tipo de jazz. Pan comido. Estábamos haciendo una mezcla de esos: así, por ejemplo, 22 + 49 x 5 – 8. Algo así. Ella nos ordenó que solucionáramos el problema y de inmediato me puse a ello. Tenía la respuesta donde primero hacía la parte multiplicadora, luego sumaba y restaba, como de nuevo, cualquier persona normal lo haría. Pero no. Nuh uh Miró mi papel (me senté en el frente, el más cercano al escritorio de la maestra porque me llamaba la atención), e inmediatamente dijo “mal” en voz muy alta.
Fui conocido como el mago de las matemáticas y me sentí realmente avergonzado. Pensé, oh, está bien, tal vez no tuve cuidado y calculé mal. Entonces lo hice de nuevo. Dos veces. Todavía tenía la misma respuesta.
En este punto, comencé a sospechar un poco hacia la Sra. Molly; pero me gustaba tanto, ¿por qué se equivocaría? Mi mente crédulo pensó.
Me quedé callado, esperando que ella “revelara” oficialmente la respuesta. Y adivina qué.
Primero hizo la suma, luego la multiplicación, luego la resta. Porque eso es lo que pasaste primero, sus palabras.
Estaba extrañado una vez más, confundido y furioso al mismo tiempo. ¿Me equivoco? Pensé, una y otra vez. ¿Me enseñó mi súper genial Mee-Maw, muy inteligente? Mi cerebro de 7 años pensó mucho.
Hasta que terminó la lección, todavía pensaba que estaba equivocado. Hasta que finalmente mi sentido me dejó inconsciente y terminé totalmente con esta escuela y este sistema y los maestros que ni siquiera estaban calificados para ser maestros.
Protesté, por supuesto, señalé el error, traje el libro de texto y todo. Pero no, ella estaba tan excitada y terca que me enviaron a casa. ¿¡Qué!?
Mi madre se sorprendió y también se enfureció, por lo que fue allí para protestar (sí, éramos el molesto combo de madre e hijo que siempre protestaba siempre que era posible), y no teníamos respuestas para responder. Ella todavía decía que tenía razón, y no había otro maestro que me respaldara porque todos lo estaban. Asi que. ESTÚPIDO. (No estaba exagerando, un maestro ni siquiera podía hacer la división decimal).
Básicamente, todos nos odiaban, me retiré de ser la abeja reina de todos y comenzaron a burlarse de mí. Un maestro incluso me dijo “ngga akan jadi juara kamu”, que en esencia significa “nunca serás un ganador”. ¿Qué clase de maestra de primaria era ella?
Pero luego, al mes siguiente, me uní a un campeonato de ciencias y matemáticas y gané el primer lugar en las regionales. La Sra. Molly fue despedida y yo fui la abeja reina de todos una vez más. Entonces, todo volvió a estar bien durante el resto del año.
EDITAR: ¡Gracias Amey Gupta por sugerir una edición! No me di cuenta de mi error
EDIT2: ¡Gracias Sarah Madden por sugerir ediciones! Todavía mantengo algunos de ellos iguales porque es más divertido de esa manera, jajaja. El “YO SOY CONFUSIÓN” es de una vid.
Adopté mi último alma gemela solo unos meses antes de este incidente. Su dueño había fallecido tristemente, y lo habían acogido los maravillosos padres y la hermana del joven, que ya tenían cinco perros pequeños y sentían que merecía su propia Persona, alguien que podía darle el tiempo y la atención que necesitaba. merecido. Me contaron la historia de su vida; sin guardia ni entrenamiento de ataque de ningún tipo, aunque siempre gritaba una leve advertencia cuando alguien llegaba a la puerta o al patio. Por lo tanto, estaban muy perplejos de que él * no * hubiera ladrado cuando toqué, mencionándolo varias veces. Sentí que sabía por qué, y se dieron cuenta cuando él me siguió al sofá y se tumbó en el suelo, con la barbilla apoyada alternativamente en mis pies y las piernas durante mi visita de 90 minutos. Aunque era amigable, llevar inmediatamente a las personas que acababa de conocer, al menos de esta manera, era algo más que simplemente no hacía. Era mitad Doberman y mitad Lab, pero con las orejas recortadas y la cola acoplada parecía completamente la primera, mi raza favorita, por su devoción y amistad con (¡prácticamente!) A todos, su naturaleza buena y amorosa, y su afán de agradar. (Además, son tontos). Todos los que me han pertenecido se han convertido en almas gemelas. Y, como mujer que vive sola, aprecio mucho su naturaleza naturalmente protectora y protectora, pero falta de agresión.
Una noche, tarde, indicó que necesitaba salir, así que abrí la puerta de entrada; Tenía un patio amurallado. Mi casa estaba alejada de la calle y resultó ser bastante insonorizada, ya que no estaba al tanto de toda la actividad que ocurría en mi vecindario tranquilo y seguro (?). Regresé a la cocina y continué cortando un suministro de zanahorias y manzanas, sus nuevas golosinas y suplementos a su reciente dieta baja en calorías, muy necesaria debido a su repentino aumento de peso después de haberlo castrado (casi 4.) Con la comida a la vista, “Mister Piggy-Pants” (también conocido como Sergio) hizo su trabajo y rápidamente regresó corriendo para continuar sentado pacientemente y babeando a mi lado. Luego, de repente, dejó escapar un gruñido profundo, que rápidamente se convirtió en un terrible gruñido de furia mientras corría hacia la puerta aún abierta. Me sorprendió escuchar esto, no escuché nada que lo impulsara. Se lo atribuí a algunos vecinos que pasaban con su perro macho (macho, de mal genio), su único “enemigo”. Pero el terrible gruñido – ¡furioso! – continuó ladrando, y finalmente me di cuenta de que estaba resonando – él estaba * no * afuera – y fui rápidamente a la sala de estar para investigar. Estaba agachado en pulgadas en “modo de ataque” de un hombre extraño que estaba pegado a la pared, congelado por el terror y mirando los colmillos desnudos de un perro quien “se burlaba” de cualquiera que se acercara a la puerta y, sin embargo, los saludaba felizmente cuando mamá les indicaba su aprobación abriendo la puerta. Aparentemente, cuando le arrojó los brazos sobre la cabeza, como lo estaban cuando lo descubrí, el hombre se había caído su cuchillo. Estaba cubierto de sangre, al igual que su camisa y sus pantalones. Mi reacción fue de ira inmediata e intensa. ¡Me imaginé a mi querido perro mordiendo esto!% # $ y siendo humillado por un sistema judicial imbécil. Cogí el cuchillo del suelo y lo amenacé con él, y muchos obscenos nidades: mientras le gritaba que no moviera un músculo a menos que él quisiera que le quitaran su (sueño). Llamé al 911 y transmití una descripción del intruso y la sinopsis de la situación. El despachador me preguntó si no estaba al tanto de la gran presencia policial en mi calle. mientras el foco de un helicóptero flotando iluminaba rápidamente mi casa como si fuera mediodía. Miré por la ventana y vi las luces azules y rojas intermitentes de más de 20 autos patrulla cuando rápidamente me advirtió que el tipo había irrumpido en las casas de varios de mis vecinos, apuñaló a tres aunque no fue provocado, y se creía que estaba drogado. y (obviamente) muy peligroso. Le dije que tenía su cuchillo y que mi perro lo “sostenía”; solo envía a alguien a buscarlo. Todavía no había tenido tiempo de preguntarme por qué Sergio había atacado a este tipo como lo había hecho, a pesar de que simplemente había caminado o corrido, no interrumpido, pero aún no se sorprendió cuando miró a los oficiales que también ” simplemente “entró, con las armas desenfundadas, y movió su nudosa cola, antes de centrar su atención de nuevo en el tipo malo. Me miraron un poco aprensivos, después de escuchar mis gritos de enojo y ahora viéndome con un cuchillo ensangrentado sobre mi cabeza, pero el despachador les había informado, así que solo me preguntaron si podía “cancelar” mi perro. . (?? No había “llamado a él!”) Así que dije “Serge”, una vez; dejó de ladrar y se acercó a mi lado, aunque permaneció enfocado con láser en el intruso hasta que lo empujaron esposado, temblando, momento en el que felizmente dirigió su atención a los Nuevos Hombres Bonitos. Sujeté su collar, pero él se esforzó por lamer sus manos, meneando toda su grupa en señal de saludo. Uno exclamó: “¡Maldita sea, amo a estos perros!” Y se agachó para acariciarlo; se movía y saltaba alegremente de un lado a otro, ¡él * amaba * a las personas! – su enojo terminó con & olvidado; ¿Imagino? Me preguntaron sobre los antecedentes, la capacitación y la comida favorita de Sergio (se había ganado los filetes y el pollo hervido que trajeron en los días siguientes) hasta que llegó el sargento y se pusieron manos a la obra. Semanas después, supe, tristemente, que uno de mis vecinos había muerto por sus heridas. Testifiqué en el juicio del tipo, principalmente para explicar que mis huellas estaban en el arma homicida, pero también para explicar que la detención del asesino – “a punta de perro”, como lo expresó el fiscal, provocando la risa del juez y el jurado, no fue como se describe en el absurdo reclamo del abogado defensor de haber tenido un – ¡sí! – perro vicioso “engañado” por un “espectador vengativo y no amenazado”.? (Culpable de los cargos).
No, no puedo decir con certeza que el intruso tuviera la intención de matarme esa noche, pero sé con certeza que no habría tenido éxito.
Mi novio y yo acabamos de adoptar a Stone hace tres meses.
Lo obtuvimos de la sociedad humana local. Es una mezcla de Catahoula y Shepherd y pesa alrededor de 75 libras con solo 11 meses de edad. Probablemente pesará unas 80 libras cuando termine de crecer.
Lo elegí porque estaba acurrucado en la esquina trasera de su celda en la sociedad humana. No se acercó a la puerta, no ladró, no movió la cola, parecía absolutamente miserable. Le pregunté si podíamos verlo y cuando pasamos unos minutos a solas con él en la habitación privada del refugio, se convirtió en un perro completamente diferente. Nos dijeron que estaba fuera de control de los incendios en el norte de California el año pasado. Lo llevamos a casa, lo bañamos y él nos llevó como un pato al agua.
Vamos a todas partes con piedra. La playa, la tienda, los pubs, el parque. Si no se le permite entrar, felizmente espera en el auto o afuera de la puerta de la tienda esperándonos. Nos sigue tan de cerca a veces que nos hace tropezar. Es muy gentil y tierno, es torpe, tonto, un poco tonto, hambriento todo el tiempo, pero lo más importante de todo es que es increíblemente fuerte. Mucho más fuerte de lo que parece.
Un día estábamos haciendo nuestra caminata diaria. Mi novio estaba trabajando hasta tarde, así que dimos un paseo solo nosotros dos. Cuando regresábamos a casa a una cuadra de nuestra casa, escuché gritos de “STOP, STOOOOPPPP, FUCKKKK, OH MY DIOS”. Me doy la vuelta y a unos 20 pies de distancia, cargando a toda velocidad hacia mí, era una mezcla de Labrador / pit bull. El perro parecía 100 libras de músculo puro, gruñendo, haciendo espuma en la boca y tenía un objetivo encerrado. Yo.
Todo esto sucedió en cuestión de segundos. Stone, al darse cuenta de lo que está sucediendo, dejó de oler las margaritas, se puso delante de mí y se mantuvo firme mientras esperaba que este perro lo atacara. Stone dejó escapar un gran gruñido, un ruido que nunca antes había escuchado de él y luego, sin dudarlo, Stone abrió la mandíbula, y una vez que todo el perro estuvo sobre él, lo mordió con tanta fuerza que el otro chilló. El perro comenzó a morder las piernas y el estómago de Stone, pero Stone tenía el cuello atrapado en la mandíbula y comenzó a levantarlo y sacudirlo como una muñeca de trapo. Para entonces, la mujer que estaba gritando había llegado y trató de alejar a su perro de Stone, con cuidado de no ser mordido en la ráfaga. Se quitó a su perro y su perro estaba claramente dolorido por la defensa de Stone. Stone comenzó a menear la cola y volvió a oler margaritas. Me sorprendió todo esto y revisé su cuerpo para asegurarme de que no estaba sangrando, Stone ni siquiera tenía un rasguño en él. Sin embargo, había sangre en el pavimento y el otro perro no se veía muy bien y la mujer se alejó arrastrándolo por el collar sin decir una palabra más. Me siento mal por ese pobre perro, claramente tiene un dueño terrible. Le grité y le dije: “¡Mejor que lo lleves al veterinario!”
Cuando regresamos a la casa finalmente di un gran suspiro de alivio. Se hundió en lo que acababa de pasar y miré a Stone y lo abracé. No estoy seguro de si me salvó la vida, pero me salvó de ser severamente destrozado. Parker llegó a casa y le conté la historia, estaba tan agradecido que Stone pudo comer salchichas para perros calientes para la cena.
Creo que Stone será un gran perro en los años venideros.
